O Blog d´Aldeia vai estar lá! E você?

P/S.: Recomendamos. Se bem que não sei se a gente pode recomendar alguma coisa.

Feliz ano novo!

Equipe Blog D´Aldeia

No maraca domingo, só deu...

Crazy Ju e URUBU SEM PENA do Tricolor

* o Blog D´Aldeia, este veículo imparcial, inodoro, insípido e insalubre, não tem a intenção de levantar bandeira pra nenhum time, religião, raça, etc... A única coisa que levamos a sério é a oportunidade da piada.

Que seja eterno...

O amor não é cego, ele apenas está de olhos fechados.

Na próxima sexta-feira, 18 de setembro, veremos o primeiro fariseu da dinastia aldeense, desde os nossos ancestrais contemporâneos de Cristo, casar. Isso mesmo, o outrora menino das sobrancelhas graúdas Diego Mané vai consagrar a união dos seus trapos com a felizarda companheira e, até o fechamento deste post, sem apelido.

“Finalmente...”, deve estar pensando a noiva, “já...”, podem estar pensando os amigos fariseus enamorados e, agora, céticos sobre o futuro de seus relacionamentos. Na casa dos vinte e muitos anos, parece que a temporada de casamentos está aberta...

O garoto problema

Creio que “Ainda bem...”, é o que pode pensar a maioria dos que conviveram com o aldeense-tijucano Diego Fariseu É. Tudo porque o rapaz, desde pequeno, foi sempre um cara tranqüilo, da paz, amiguinho de todos. Aos poucos, como que tomado pelos hormônios da puberdade, que parece não acabar para o rapaz - sua sobrancelha é só uma amostra da pujante pelagem - ele foi desenvolvendo um lado mais agressivo. Nos primeiros porres, viu-se que Diego Mé não se intimidava com mais nada, apesar do corpanzil galináceo que sempre exibiu. Diego cresceu, só um pouquinho, mas isso não era motivo pra se acovardar diante de qualquer um que ousasse esbarrar em seu amontoado de ossos. Ele se tornou o Super Diego Qual É depois que arrumou um carnaval pago por uma indenização de quatro dígitos conseguida numa briga com um filhinho de papai metido a Rocky. O vingativo Diego Qual É tomou um direto e depois deu a facada. Foram tantos carnavais, mas só agora o fariseu parece ter encontrado seu porto seguro, depois de tropeçar muito em Iriri, Garopaba, Ilha Grande e, principalmente, no medonho carnaval de Olinda.

“Graças a Deus nosso filho vai casar...”, deve estar pensando e com os braços ao céu estendidos o casal Alé. E não é para menos. Ruim de roda toda vida, Diego Barbeiro É teima em driblar os limites das vias urbanas e sempre procura caminhos alternativos em canteiros, trevos, postes e viadutos. Todos nós esperamos que ele agora passe mais a direção à companheira.

Mas o garotão também tem suas qualidades, e se aproveitou de recursos anatômicos (esqueça a sobrancelha) para produzir alguns furos como repórter fotográfico para este humilde blog. Diego Tripé, contudo, teve breve carreira, pois preferiu se dedicar a sua verdadeira paixão, o direito. Bom esportista, Diego Pelé também faz alguma graça no futebol, ainda que fominha, e no tênis. A carreira de advogado vai bem, seu cume parece próximo e deve estourar logo, rumo à lista dos afortunados da Forbes.

Exímio pé-de-valsa, Diego Balé também sempre ostentou sua malemolência nas pistas de forró pé-de-serra e nas imitações performáticas do finado ídolo Michael Jackson.

Diego, bem garoto, já exibia avantajada monocelha.

Final feliz

Pois é, entre altos e baixos, podemos dizer que Diego Amar É finalmente encontrou a Luz, quer dizer, a Simone Luz. Há coisa mais perfeita para ele? Ela parece ter dado um jeito no rapaz. Diego anda sereno, feliz, passou a fazer a sobrancelha e está até mais rechonchudo. E na hora da clássica pergunta “Aceita esta fulana como sua legítima...”, não vai ter pra onde correr, o cara conseguiu arrumar uma mulher que tem “sim” até no nome. Parabéns, Diegão!

Abraços cobertos de arroz e um bocado de felicidades pro casal,

O Editor.

P.S.: Como uma vez fariseu sempre fariseu, não é de se espantar que o cara tenha colocado um Playstation na lista de casamento...

Fariseu fica mais velho e convida...

Agora, eles

É com muito lamento que apresento a vocês os candidatos a Fariseu do Ano-no-no:

Candidato 1: Zé Fariseu Nato
Uma frase: "Xora-xo-xora"

Profissão: Fiscal da natureza
Ídolo: John Stagliano, o Buttman
Hobby: Assistir ao Discovery Channel
Fariseu que é fariseu... não aprende a beber. No último carnaval, foi abalroado por um bloco gay em plena Farme de Amoedo, em Ipanema, teve pequenos pertences furtados, e outros ainda menores apalpados, sem sentir nada, graças à manguaça. Isso, pra não falar dos estragos no churrasco de fim de ano...

Candidato 2: Daniel (Caixa de Gordura)
Uma frase: “Daniel, ame-o ou deixe-o!”
Profissão: Advogado de pequenas causas e grandes medidas
Ídolo: Marcelão
Hobby: Skate long no aterro e perder dinheiro no poker semanal.

Fariseu que é fariseu... se presta a ser motorista de um cão poodle e acaba provocando um acidente ao paparicar o animal enquanto dirigia, pra só citar um caso... Como Crazy Ju, Caixa de Gordura é hors concours, e bota concours nisso!

Candidato 3: Maicon Náufrago

Uma frase: “Saudações tricolores”
Profissão: Marinheiro e ex-papaquito
Ídolo: Popeye
Hobby: Dar voltas ao mundo
Fariseu que é fariseu... começa a namorar, some, desaparece, não dá notícias... Meus Deus! Cadê Maicon?

Candidato 4: Valerinho Cusack
Uma frase: "A tua piscina tá cheia de ratos, tuas idéias não correspondem aos fatos, o tempo não pára" (Cazuza)
Profissão: Especulador imobiliário
Ídolo: Richard Rasmussen, aventureiro do programa “Selvagem ao extremo”, da Rede Record
Hobby: Arremesso de seres humanos
Fariseu que é fariseu... está sempre reclamando de dor nas costas, mas não percebe que é de agarrar, levantar e jogar os outros pro alto. No último churrasco, quase provocou um surto de leptospirose ao arremessar indefesos fariseus à sua piscina de ratos.

Taí então. Votem na enquete ao lado e vamos ajudar um destes nobres colegas a figurarem na desonrosa galeria dos Fariseus do Ano.

Estamos ansiosos para descobrir quem irá fazer o casalzinho com a fariseia escolhida pelos nossos leitores.

BFA - Big Fariseu (eia) D'Aldeia

Pegando carona nesta semana decisiva de um famoso reality show, apresentamos os coleguinhas que concorrem ao prêmio (?) de fariseu do ano, concedido àqueles que mais fizeram
por merecer este pouco cobiçado título. Pela primeira vez, oficialmente, premiaremos um casal. Primeiro as damas...

Candidata 1: Thalita-li-tô-lá na Moitta
Uma frase: "Felicidade é quando o que você pensa, o que você diz e o que você faz estão em harmonia." (Mahatma Gandhi)
Histórico: É a primeira vez na disputa
Profissão: Farmacêutica, mestre em Síntese para Formação de Álcoois
Ídolo: Friedel-Crafts
Hobby: comer
Fariseia que é fariseia... se envolve em escândalos publicados nas páginas policiais da mídia impressa e nos telejornais.

Candidata 2: Crazy Ju
Uma frase: Não Add Quem Não Conheço!!
Histórico: Atual vencedora
Profissão: Tiradentes
Ídolo: Valentina Hasan (http://www.youtube.com/watch?v=cT18LZItBLA)
Hobby: Power jump
Fariseia que é fariseia... possui uma marca muito forte, disputa pelo título de Fariseia do Ano sem Crazy Ju é que nem desfile sem Mangueira, campeonato sem Flamengo...

Candidata 3: Emmily Birita
Uma frase: "Conviver com a realidade não significa ser conivente com ela.."
Histórico: Pela segunda vez disputa o beijo no ventilador
Profissão: Assistente sexual
Ídolo: Seu namorado
Hobby: Beber, cair e levantar
Fariseia que é fariseia... deixa de beber com os amigos nos churrascos que ela sempre falta, mas chega na academia no meio de semana exalando cheiro cetônico (?). Com quem será que ela bebe?

Candidata 4: Petra Beer
Uma frase: O peito do pé de Petra é preto.
Histórico: Primeira aparição
Profissão: Alguém sabe?
Ídolo: Roger Federer
Hobby: Esquiar nos Alpes Suíços
Fariseia que é fariseia... indicada a f... revelação do último ano, por ninguém mais ninguém menos que Crazy Ju, a mor. Opinião de quem sabe...

E aí? Quem beija o ventilador, hein!!!

Vote na enquete ao lado! A sua participação é muito importante, mais até que o prêmio...

Em breve, os fariseus...

Atrás da Leptospirose só não vai quem já morreu

Foto tremida, mas vocês achavam que uma foto cheia de fariseus fosse ficar boa?

Demorei. Mas foi porque esperei. Esperei até o último momento qualquer sintoma da temida doença mencionada neste título para escrever e fazer piada daquele que foi o churrasco derradeiro de 2008. Não ia ficar legal fazer graça se alguém que caiu na piscina não pudesse ler isso agora.


Ah, demorei também por outros motivos... Ou vocês acham que escrever nestes dias quentes aqui no meu muquifo desclimatizado é fácil? A redação, assim como minha conta bancária, está bem enxuta. Tivemos que dispensar o fotógrafo Pedro Birro e seu tripé avantajado e hoje contamos com a colaboração voluntaria, pra não dizer quase caridosa, de Ju Doida. Mas vale uma bela (ou nem tanto) repórter fotográfica, com seus inusitados ângulos e grandes furos, do que um tripé avantajado que só faz machucar o bolso (e outras coisas também).


Deixa eu ver mais algum motivo para esta demora na atualização... Já sei! Eu procurava criar algo de engraçado em cima deste churrasco, mas não consegui. Não havia o que inventar para tornar mais palatável este post. A história daquele sábado já estava pronta, era engraçada por si só, sem temperar. Se bem que o molho de Rodolphitness talvez precisasse de mais tempero sim.

Basta juntar os fatos...
Quem chegou cedo pôde se deparar com o rato Phelps, um exímio nadador, na piscina central do Parque Aquático da Valeriu´s Arena. Amarradão, o roedor nadava de barriga pra cima e zombava de Valerinho Cusack, que tentava a pauladas nocautear o nojento penetra. Se você caiu - ou foi jogado - na piscina e não sabia disso, fico feliz que esteja lendo agora.
Após atordoar o bicho, Valerinho decepou-o, num movimento que faria qualquer um perder a fome, e saiu exibindo a vítima, pendurada pela comprida cauda e ainda com leves espasmos de agonia, tal qual um caçador orgulhoso e seu abate.

Que tal o reencontro de Jururu com aqueles que o elegeram o fariseu de honra, o dono da cueca que é a verdadeira (e fedorenta) bandeira do movimento dos fariseus? Foi emocionante, o rapaz foi ovacionado... Jururu andava sumido, mas arrumou um bico no caderno esportivo dum jornal bem popular no estado. O problema é que lá ele defende a bandeira do seu time de coração e, como o time caiu, ele também pode ser rebaixado para um jornaleco de R$ 0,50.

Aliás, acredito que esta festa tenha fechado a discussão em torno do fariseu e fariséia do ano que passou. Crazy Ju bem que tentou passar a faixa, mas pode voltar a beijar o ventilador. Temos também Thali-tali-tolá, que promete disputar com boas chances também. Do lado masculino, Zé Fariseu Nato surge como um novo candidato, e também com um novo canino, já que deixou um pedaço do seu dente incisivo lateral no chão da festa. O fariseu ainda voltou num visual, digamos, depravado para casa, trajando apenas uma cueca branca, para o desespero de Dna. Nilma. Daniel Caixa de Gordura que se cuide.

Padre Alex, discípulo de Daniel Sunga Poída, mostrava seus passos de axé de araque importados da capital federal a milímetros do chão. Ao final, misturados a Zé e Padre Alex, Paroara, Dá Aghora, Valderrusso, Rodolphitness, Crazy Ju e cia comandavam um esquisito forró, “brabo” mesmo, com toda a “malemolência” que Sr. Sem Jeito lhes ensinou.

A verdade é que poucos ficaram lúcidos para contar depois o que viram. Valeu pela presença maciça da galera. Juntar esse povo, que tinha aldeenses do Pará a Brasília, de gaitistas a amantes de rave, surfistas a marombeiros, codornas a ursos, passando por ratazanas, não foi fácil.
Fim do ano tem mais. Esperamos que sem a presença da inconveniente chuva trazida pela zona de convergência do Atlântico Sul e com a benção de São Pedro.

Por fim, vamos comemorar, mais que o sucesso da confraternização, a descoberta científica mais importante do ano, uma vacina contra a leptospirose: cachaça.

Abração,
O editor.

Separados no Nascimento

É incrível como São Pedro produz talentos... Podiam-se disfarçar tranquilamente com agasalhos ou túnicas sem que fossem notados... (na verdade pro Russo ainda falta um bocado de cabelo, mas está a caminho)

Padre Marcelo - Padre Alex

Corrida Maluca

Após inúmeros comentários recebidos nesta redação a respeito da corrida festiva e suas dolorosas consequências para este que vos escreve, o Blog D'Aldeia vem esclarecer tudo (ou quase) o que aconteceu no incrível pega nas escorregadias curvas do curto circuito armado no estacionamento do mais barato, mais barato supermercado na Barra da Tijuca.
Os fariseus, cada dia mais pesados, já reconhecem que está difícil correr atrás da bola e corridas de kart parecem ser uma boa pedida para quem teve que trocar todas as bermudas tamanho 40 para 42 neste verão. Ou nem tanto. Imbuídos de uma rivalidade capaz de arrancar cerveja do sangue de seus concorrentes, os dez pilotos de fim de ano protagonizaram duas corridas viscerais, repletas de ultrapassagens, batidas e quebras: de recordes a costelas. Antes de começar, uma aulinha sobre o que não se fazer na pista não pareceu ter surtido muito efeito. A tensão minutos antes do ronco dos motores só foi quebrada com a inusitada cena de Dudu Joanete tentando colocar, com toda a dificuldade, o maior capacete que a organização da prova arranjou.

Na primeira tomada de tempo, João Tim-Tim já mostrava força e perícia, cravou a pole e deixou que a galera se entendesse nas curvas logo atrás. É, mas ninguém se entendia na corrida que começava, o fair play ficou só na foto. Além de João, Zé Fariseu Nato, com macacão a la pintor de navio, Dudu Capacete, vindo da fórmula Uno, o serelepe Rodrigo Dá Aghora e o duro de bater Tavinho Grampoula revezavam-se nas primeiras posições, pouco ameaçados pelo temido Chuck Vadiagem, no kart assassino. Comendo poeira estavam Diego Barbeiro É, Fábio Paroara, brigando com o kart e Luan, um convidado que não cheirava nem fedia. Fechava o grid o primo adolescente de Zé Fariseu, Felipe Feiosa, o mais leve da pista, com dieta à base da receita masturbiótica passada de primo mais velho para mais novo, parecia que ia surpreender. Mas bastou meia volta para que qualquer boa impressão ficasse para trás, bem pra trás. Na segunda corrida, uma reviravolta em algumas posições, com destaque para a ressurreição de Paroara e Zé Fariseu Nato e a decadência de Dudu e Tavinho.

Raio-X da corrida:

João Tim-Tim (o manco): Mostrou força, boa direção e conhecimento da pista. Não é nenhum João-sem braço. Venceu a primeira bateria e chegou em 3º na segunda. Cravou a melhor volta da corrida, 28,030s. NOTA 9,0

José Fariseu Nato: Um dos favoritos, mas na primeira corrida não performou tão bem, ficando em 5º. Venceu a segunda corrida, após ser favorecido por uma fechada criminosa de Dudu Capacete em João, que beijou a pilastra da penúltima curva quando disputava a primeira posição. NOTA 8,0

Dudu Capacete: Bom desempenho na primeira bateria, quando conseguiu a 4ª posição. O cansaço pesou em seguida, mas Dudu atribuiu ao carro a dificuldade em guiar na segunda bateria. Pode ser, o carro referido não deve ter aguentado os mais de 80 quilos do piloto roliço. Nota 6,5

Tavinho Grampoula: Fez bela primeira etapa, chegado em 2º, já que ninguém esperava lá muita coisa do peso pesado da pista. Era um dos mais constantes na pista e fechava muito bem as portas nas tentativas de ultrapassagem. Semelhante a Dudu Capacete, se arrastou na segunda etapa. Abandonou no meio da segunda prova, com enjôo, de tanto comer poeira e fumaça. Nota 6,0

Rodrigo Dá Aghora: Arrojado, o belo piloto não fez feio em nenhuma das corridas. Muito tenso antes da prova, apelou para a cerveja. Sua melhor colocação foi 3º lugar na primeira bateria. Correu sempre muito próximo do cunhadão e disputou posições de forma acirrada com Capacete e Diego Barbeiro É. Chorão, saiu se queixando muito de ter sido vítima dos rivais kamikases. Nota 7,0

Marcelo “Chuck” Vadiagem: Piloto sem escrúpulos e inconsequente, foi o rei das punições pela comissão de prova. Seu desempenho de mediano a medíocre não chamou mais atenção que sua direção perigosa. Nota 5,0

Fábio Paroara: Protagonizou a fatalidade da noite. Teve uma atuação pífia na primeira bateria, errando muito e quando tentava se recuperar, com o pé embaixo, conseguiu bater muito forte no carro, praticamente imóvel, do novato toma-voltas que passeava no trecho logo após a curva de alta. O carro do primo de Zé serviu de guard-rail para o pobre piloto, que teve seus 5º, 6º e 7º arcos costais fraturados no impacto de 50km/h do seu tórax com a porção lateral do banco. Sem saber que a contusão era séria, correu a segunda bateria muito concentrado e disposto a apagar a melancólica estréia. E conseguiu, quebrou o recorde aldeense marcando a pole (28,550s) e, de quebra, a costela. Chegou em 2º na última bateria. Nota 6,0

Diego Barbeiro É: Um dos mais irregulares. Revivendo os episódios de barbeiragens foras das pistas, lento e pouco competitivo e, por vezes, maldoso, Diego até conseguiu bons tempos nos treinos de tomada de tempo, mas ficou mesmo no pelotão de trás nas duas baterias. Nota 5,0

Luan sem apelido: A exemplo de Paroara, o editor, foi bem somente na segunda corrida. Terminou em 4º. Nota 5,0

Felipe Feiosa: Sua falta de experiência e timidez dificultaram muito sua atuação. Ainda nas primeiras voltas, via-se que o jovem piloto, no afã sexual da idade, podia se apaixonar a qualquer momento por uma das marias-gasolina que assistiam à corrida. Mas ele escolheu os pneus que circundavam a pista. Foram voltas e voltas se atracando com as borrachas. Pelo menos saiu ileso do acidente com Paroara. Sem nota.

Até a próxima! Tragam suas armaduras...